Der Wahnsinn mit der Alkohol-Sucht und warum es so schwer ist, aufzuhören

Der Alkohol ließ mich einige ziemlich verrückte Dinge tun. Ich trank oft so viel, dass ich ohnmächtig wurde und am nächsten Tag aufwachte und versuchte, die Ereignisse der vergangenen Nacht zu verarbeiten. Blackouts verursachten ziemlich furchtbare Gefühle, und ich vermisse diese Morgen voller Scham und Reue nicht. Es gibt ein tiefes Gefühl des Grauens, das damit einhergeht, dass man sich nicht daran erinnert, was man in der Nacht zuvor getan hat. Ich habe mir oft versprochen, dass mir das nicht noch einmal passieren würde, dass dies das letzte Mal war und dass ich für eine Weile nicht mehr trinken würde. Während der rationale Teil meines Gehirns wusste, dass ich zu viel trank, wollte die Seite meines Verstandes, die von meiner Sucht verzehrt wurde, nur noch mehr.

Ein Leben, das vom Alkoholismus verzehrt wird, ist eine ziemlich brutale Art zu leben. Ich weinte oft vor mich hin und fragte mich, wie ich es zulassen konnte, dass die Dinge so außer Kontrolle gerieten. Ich sagte mir, dass ich an diesem Tag nichts trinken würde, und fand mich dann auf dem Heimweg von der Arbeit in der Schlange vor dem Drive-Through-Spirituosenladen wieder. Wenn du anhältst und sie haben schon deine reguläre Bestellung fertig, weißt du, dass du ein Problem hast. Zu sagen, dass ich dort ein Stammgast war, wäre ziemlich offensichtlich. Auf dem Heimweg von der Arbeit befand ich mich oft auf Autopilot, fuhr vor, holte meine Bestellung, fuhr nach Hause. Dann würde ich trinken, ohnmächtig werden, zur Arbeit gehen und das Ganze wiederholen. Dieser deprimierende Kreislauf war mein Leben.

Der Alkohol brachte mich dazu, meine Träume aufzugeben. Er brachte mich dazu, Brücken abzubrechen, in rechtliche Schwierigkeiten zu geraten, Geld zu verschwenden und das Vertrauen der Menschen zu brechen, die mich am meisten liebten. Der Alkohol nahm und nahm und nahm von mir, und doch gab ich weiterhin alles für ihn. Ich gab dem Alkohol meine Zeit, meine Gedanken, meine Erinnerungen und meine Selbstachtung. Der Alkohol machte mich egoistisch, aber er brachte mich auch dazu, alles von mir selbst zu verschenken, bis ich nichts mehr zu geben hatte.

Als ich jünger war, machte ich den Fehler, unter Alkoholeinfluss Auto zu fahren. Der rationale Teil meines Gehirns wusste, dass ich nicht auf dem Fahrersitz sitzen sollte, aber ich wollte nach Hause. Am Ende wurde ich verhaftet und in der Nacht in die Entgiftung gebracht. Zum Glück wurde niemand verletzt, aber ich verlor meinen Führerschein und musste Tausende von Dollar an Bußgeldern zahlen. Für die meisten Leute wäre das ein Weckruf gewesen; für mich war es nur ein weiterer Grund, weiter zu trinken. Ich dachte, solange ich nicht trinke und fahre, wäre alles in Ordnung. Junge, da lag ich falsch.

Ein paar Jahre später fand ich mich in rechtlichen Schwierigkeiten wieder, nachdem ich in kurzer Zeit viel zu viel Alkohol getrunken hatte. Ich wurde ohnmächtig und traf einige ziemlich dumme Entscheidungen, die mich im Gefängnis landen ließen. Ich wachte am nächsten Tag mit blauen Flecken am ganzen Körper auf, einem Knoten am Kopf und einer Anklage wegen eines Kapitalverbrechens, die wie eine Regenwolke über mir hing. Für die meisten Menschen wäre das der Weckruf gewesen; für mich trieb es mich weiter in die Abgründe der Verzweiflung und Sucht. Ich trank weiter und sagte mir, solange ich nicht trinke und fahre oder in rechtliche Schwierigkeiten gerate, wäre alles in Ordnung und ich könnte weiter trinken. Junge, was habe ich mich geirrt.

Am Ende zog ich wieder bei meinen Eltern ein, weil ich seit der Nacht, in der ich ins Gefängnis kam, mit rechtlichen Problemen zu kämpfen hatte. Ich bekam einen aussichtslosen Job in einem örtlichen Sandwich-Laden und versank immer tiefer in meiner Sucht. Obwohl man mir sagte, dass ich nüchtern bleiben müsse, trank ich weiter. Der Gedanke an Nüchternheit erschreckte mich auf eine Weise, wie es nicht einmal das Gefängnis konnte. Dieses Leben würde den meisten Menschen völlig verrückt vorkommen; für einen Menschen, der mit seiner Sucht kämpft, ist es einfach ein ganz normaler Tag.

So ging es ein paar Jahre lang weiter. Für mein vorheriges Vergehen kam ich einigermaßen glimpflich davon, und obwohl ich am Ende 12.000 Dollar an Entschädigung zahlen musste, erhielt ich ein Vergehen und eine unbeaufsichtigte Bewährung. Aus diesem Grund habe ich weiter getrunken.

In meiner letzten durchzechten Nacht geriet ich in einen Streit mit einem Mädchen, das ich nicht einmal kannte. Ich war ziemlich betrunken und kann mich nur noch bruchstückhaft an diese Nacht erinnern, aber ich erinnere mich noch daran, dass ich am Boden gehalten wurde und wiederholt Schläge ins Gesicht bekam. Ein Teil von mir wünscht sich, ich könnte das alles vergessen, und ein Teil von mir weiß, dass ich mich erinnern muss. Ich muss mich daran erinnern, wie schlimm die Dinge wurden, damit ich nie wieder an diesen Ort zurückkehre. Nach einer langen durchzechten Nacht und einer Kneipenschlägerei rief ich meine Familie an und bat um eine Mitfahrgelegenheit nach Hause. Ich konnte nicht herausfinden, wo ich war, und so konnten sie mir nicht helfen. Ich habe sie ziemlich verängstigt. Zum Glück fand ich den Weg zurück zur Arbeit und schlief schließlich auf der Couch im Restaurant, anstatt auf der Straße.

Am nächsten Tag baten mich meine Eltern, nach Hause zu kommen, und als ich mit pochenden Kopfschmerzen, einer halb gerauchten Zigarette und einem blauen Auge vor ihrem Haus vorfuhr, sah ich dort das Auto meines Bruders und wusste, dass mir ein unangenehmes Gespräch bevorstand. Ich bin an diesem Tag in eine Art Intervention oder Einmischung hineingeraten. Zu dieser Zeit fühlte ich mich defensiv und verängstigt. Ich konnte mir ein Leben ohne Alkohol nicht vorstellen, aber mehr noch, ich fühlte mich erleichtert, weil ich mir nicht vorstellen konnte, weiterhin das Leben eines Alkoholikers zu führen.

Zwei Tage später begab ich mich in Behandlung. Ich wurde nüchtern, baute mein Leben neu auf und leistete die harte Arbeit, die es braucht, um eine Sucht zu überwinden. Es war nicht leicht. Es gab Zeiten, in denen ich aufgeben wollte, aber etwas in mir drängte immer wieder nach vorne. Das Leben mit aktiver Sucht ist Wahnsinn, und wenn man es nicht selbst erlebt hat, glaube ich nicht, dass man wirklich verstehen kann, wie es sich anfühlt. Neun Jahre später komme ich immer noch ohne Alkohol aus und bin so dankbar, dass ich meinen Weg aus dem Gefängnis, was eine Sucht ist, finden konnte.

Autor: Julie B.